مقدمه

وقتي‌ در ابتداي‌ زندگي‌ زناشويي‌ هستيم، همه‌ چيز در اطرافمان‌ شيرين‌ و دلچسب‌ و همه‌ لحظات‌ زندگي‌ مملو از شادي‌ و خوشحالي‌ است؛ و هرگز تصور نمي‌ كنيم‌ كه‌ روزي‌ اين‌ احساسات‌ خوش‌ و سبكبالي‌ خيال، تبديل‌ به‌ شرايط‌ ناهموار و دشواري هاي‌ پي‌ در پي‌ در زندگي‌ شود. اما طولي‌ نخواهد كشيد كه‌ با گذشتن‌ سال هاي‌ اول‌ ازدواج، شادي ها يكي‌ پس‌ از ديگري‌ رنگ‌ مي‌ بازند و روزي‌ به‌ خود مي ‌آييم‌ که چرا همه‌ چيز به‌ اين‌ زودي‌ عوض‌ شد؟ آيا گذر ايام‌ بود يا حضور بچه‌ها و افراد ديگر كه‌ اين‌ تغييرات‌ را سبب‌ شد؟آيا همان‌ طور كه‌ لوئيز برد در كتاب‌ "چگونه‌ شوهران‌ خود را شيفته‌ خود كنيد" مي ‌گويد، بايد هر روز يك‌ دسته‌ گل‌ تازه تهيه‌ كنيد تا شوهرانتان‌ هنگام‌ آمدن‌ به‌ خانه‌ غافلگير شوند؟ يا با پوشيدن‌ يك‌ لباس‌ نو سعي‌ كنيد از خشكي‌ و يكنواختي‌ زندگي‌ بكاهيد؟ آيا بايد به‌ نصيحت‌ گروهي‌ از زنان‌ گوش‌ فرا دهيد و به‌ زندگي‌ و بچه‌ هاي‌ خود بي ‌توجه‌ باشيد و هر روز در پي‌ تغيير لباس‌ و مدل‌ موي‌ خود باشيد يا بايد شيوه‌ گروهي‌ ديگر از زنان‌ را پيش‌ بگيريد و به‌ محض‌ اين كه‌ شوهر به‌ خانه‌ آمد، ناله‌ سر دهيد و شكايت‌ كنان‌ سعي‌ كنيد مشكلات‌ كوچك‌ زندگي‌ را بزرگ‌ جلوه‌ دهيد تا با جلب‌ محبت‌ و ترحم‌ او اندكي‌ زندگي‌ را خوشايندتر جلوه‌ دهيد؟ اما هيچ‌ كدام‌ از اين‌ ظاهر سازي هاي‌ فريبنده، به‌ تنهايي‌ نمي ‌تواند مؤثر باشد و از بروز اختلافات‌ و مشكلات‌ زناشويي‌ جلوگيري‌ كند؛ بلكه‌ بايد بكوشيد تا "شوهران‌ خود را دوستان‌ خود كنيد"!براي‌ ايجاد اين‌ صفا و صميميت‌ لازم‌ است‌ موانع‌ را شناسايي‌ كنيد و آنها را يكي‌ پس‌ از ديگري‌ از سر راه‌ برداريد. ريچارد آستين مي ‌گويد: "يكي‌ از بزرگترين‌ موانع‌ بر سر راه‌ خوشبختي‌ توقعات‌ بيش‌ از حد است". زيرا گروه‌ بي ‌شماري‌ از جوانان، برداشت‌ غلطي‌ از ازدواج‌ دارند و همواره‌ مي پندارند ازدواج‌ معجزه ‌اي‌ است‌ كه‌ اگر در زندگي‌ آنان‌ به‌ وقوع‌ پيوندد، تمام‌ مشكلات‌ را حل،‌ و زندگي‌ را شيرين‌ و شاد مي ‌كند. آنها با چنين‌ تعبير نادرستي، اقدام‌ به‌ ازدواج‌ مي ‌كنند و پس‌ از مدتي‌ درمي ‌يابند كه‌ آنچه‌ در ذهن‌ داشته‌ اند، رؤيايي‌ بيش‌ نبوده‌ است. گروهي‌ ديگر بدون‌ در نظر گرفتن‌ توانايي‌ و سلامت‌ روح‌ و روان‌ همسر خود، سعي‌ مي‌ كنند همه‌ كارهاي‌ شاق‌ و پر زحمت‌ را به‌ او بسپارند و با اين‌ روش‌ هرگونه‌ فرصتي‌ را براي‌ به‌ وجود آمدن‌ روابط‌ دوستانه‌ و صميمي‌ از بين‌ مي ‌برند. از نظر رواني‌ هر انساني‌ نيازهايي‌ دارد، مانند مطرح ‌شدن، پذيرفته ‌شدن، ايمن ‌بودن‌ و تعلق‌ داشتن‌ كه‌ هر يك‌ از اين‌ نيازهاي‌ دروني‌ تا حدودي‌ در ازدواج‌ برآورده‌ مي ‌شود. شما مي‌ خواهيد شوهرتان‌ از هر نظر بي‌ عيب‌ باشد، در حالي‌ كه‌ از عيب هاي‌ خود بي‌ خبريد.. البته‌ فقط‌ زن ها نيستند كه‌ مرتكب‌ چنين‌ اشتباهي‌ مي‌ شوند؛ كم‌ نيستند مرداني‌ كه‌ همواره‌ از زنان‌ خود خرده‌ مي‌ گيرند. به‌ هر حال‌ فراموش‌ نكنيد هيچ‌ توهيني‌ بزرگتر از اين‌ نوع‌ عدم‌ پذيرش ها نيست.اولين‌ گام‌ براي‌ به‌ وجود آوردن‌ يك‌ زندگي‌ زناشويي‌ موفق‌ ، پذيرفتن‌ واقعيت هاست. از جمله‌ واقعيت هايي‌ كه‌ بايد درك‌ و پذيرفته‌ شوند، معناي‌ ازدواج‌ است؛ بايد دانست‌ ازدواج‌ يك‌ نوع‌ شركت‌ است‌ كه‌ نياز به‌ رعايت‌ اصول‌ و قوانيني‌ دارد. ازدواج‌ كلمه ‌اي‌ جادويي‌ نيست‌ كه‌ بتواند همه‌ نيازهاي‌ ما را برآورده‌ سازد. مورد ديگر اين‌ است‌ كه‌ بايد همسر خود را همراه‌ با محاسن‌ و معايبش‌ بپذيريد. البته‌ پيشنهاد نمي ‌كنيم‌ بي ‌انصافي، بي ‌رحمي، بي ‌نزاكتي‌ و رفتارهاي‌ ناشايست‌ او را براي‌ هميشه‌ تحمل‌ كنيد، زيرا آدمي‌ قادر است‌ رفتار خود را اصلاح‌ كند؛ اما فراموش‌ نكنيد هرگز قادر نيست‌ ماهيت‌ خود را عوض‌ كند. اجازه‌ دهيد اين‌ مسئله‌ را با يك‌ مثال‌ بيشتر بررسي‌ كنيم.براي‌ ايجاد اين‌ صفا و صميميت‌ لازم‌ است‌ موانع‌ را شناسايي‌ كنيد و آنها را يكي‌ پس‌ از ديگري‌ از سر راه‌ برداريد. ممكن‌ است‌ همسرتان‌ نتواند تاجري‌ موفق‌ يا ورزشكاري‌ مشهور شود، اما مثلاً مي ‌تواند كارمندي‌ خوب‌ و متعهد باشد. بايد بدانيد همه‌ انسان ها از ذوق‌ و استعداد يكسان‌ برخوردار نيستند. اگر همسر شما در زمينه‌ تجارت، ورزش‌ يا هنر موفق‌ نيست‌ و ذوقي‌ نشان‌ نمي ‌دهد، نبايد به‌ خودتان‌ اجازه‌ دهيد كه‌ درباره‌ اش‌ بد قضاوت‌ كنيد و او را مورد ارزيابي‌ نادرست‌ قرار دهيد. نبايد هر روز يأس‌ و نااميدي‌ نشان‌ دهيد و مثلاً بگوييد چرا شوهر من‌ مثل‌ شوهر خواهرم‌ نيست‌ كه‌ فلان‌ ماشين‌ آخرين‌ مدل‌ را داشته‌ باشد يا چرا مانند شوهر دوستم‌ سرشناس‌ و معروف‌ نيست. همان‌ طور كه‌ شما نمي ‌توانيد مثل‌ دوست‌ يا خواهر خود باشيد، شوهر شما نيز نمي‌تواند مثل‌ شوهران‌ آنها باشد!اگر به‌ انجام‌ چنين‌ كارها و تكرار چنين‌ حرف هايي‌ در زندگي‌ ادامه‌ دهيد، نه‌ تنها شوهر خود را نسبت‌ به‌ زندگي‌ دلسرد كرده‌ايد و او را به شدت‌ آزرده‌ خاطر ساخته‌ ايد، بلكه‌ اين‌ رفتار شما مقدمه‌ اي‌ خواهد شد براي‌ از هم‌ پاشيدن‌ زندگي...بنابراين‌ فراموش‌ نكنيد كه‌ پذيرفتن‌ واقعيت ها زيربناي‌ هر نوع‌ موفقيت‌ و روابط‌ سالم‌ است.

زندگی مشترک و ضایعات دوران جدید

در این مطلب به شما می گوییم چرا پیوندهای زناشویی ناپایدار شده و برای تداوم عشق چه باید کرد
پس از این که جنیفر آنیستون در اوایل سال 2005 تصمیم به جدایی از برادپیت گرفت، این ستاره سینما رابطه خود را با همسرش چنین بیان کرد: «من می دانم که اگر ازدواجی به نتیجه نرسد همه، آن را کاری اشتباه ارزیابی می کنند. اما در کل من خودم را موفق می دانم چون «جنیفر» تا حد زیادی بر روی زندگی من تاثیرگذار بود. آشنایی ما هفت سال طول کشید که پنج سال از آن را زن و شوهر بودیم و این پنج سال بیشتر از ارتباط من با هر کس دیگری بود.» در سال های گذشته اگر کسی زندگی زناشویی پنج ساله اش را موفق می نماید همه به او می خندیدند.

بیشتر پیوندهای زن و شوهری تنها چند سال طول می کشد.

دکتر scat M.stanley از مدیران مرکز مطالعات زوجی و فامیلی در دانشگاه دنور و نویسنده کتاب نیروی تعهد می گوید: «زوج هایی که از هم جدا می شوند، بیشتر تمایل دارند که این اتفاق قبل از پنجمین سالگرد ازدواجشان صورت گیرد.» در این جا قصد داریم علت این که چرا برخی از ازدواج های جدید از هم می پاشند را بررسی کنیم.

1- تند باد مهلک اول:

زیر بنای ضعیف

در زمان های گذشته، زوج ها به دلایلی غیر از عشق گرفتار هم می شدند و برایشان رمانتیک نبودن شرایط مهم نبود. آن وقت ها دلایل زیادی غیر از عشق وجود داشت که می توانست منجر به ازدواج شود. برای مثال از آنجایی که برای زنان به دست آوردن یک شغل مستقل بسیار سخت بود، بسیاری به خاطر داشتن امنیت مالی به شوهرانشان تکیه می کردند. از آنجا که زنان در خانه می ماندند، رایج بود که در همان اوایل ازدواج صاحب فرزند یا فرزندانی شوند و این چه خوب و چه بد موجب مقید شدن زن و شوهر می شد.

اما واضح است که زمانه تغییر کرده... آن هم خیلی زیاد. زنان در حال حاضر قسمت اعظمی از نیروی کار هستند و پس از ازدواج زمان بیشتری طول می کشد تا بچه دار شوند.

Dian solee پایه گذار و مدیر یک سایت ازدواج موفق می گوید: «ما قصد نداریم به گذشته بازگردیم تا ببینیم این مسائل چگونه بوده، اما حقیقتی که باید به آن توجه کنیم این است که با کم شدن وابستگی زن به مرد، برخی از پیوندهایی که موجب استحکام ازدواج ها می شد، از بین رفته است.»
بر این اساس، این موضوع قابل پیش بینی است که خیلی از ازدواج ها مانند گذشته ابدی نباشد. بیایید صادق باشیم، شرایط مانند گذشته نیست و خیلی چیزها دور از دسترس است. اما یکی از بزرگترین عوامل شانه خالی کردن از ازدواج چیست؟

بسیاری از زوج های امروزی پیش از ازدواج دوران آشنایی طولانی تری دارند. نزدیک به 70 درصد که در 40 سال قبل این میزان 5 درصد بوده است. آشنایی طولانی مدت در اصل بد نیست، چنان که خیلی از پیوندهای موفق نتیجه همین آشنایی ها بوده است، اما تحقیقات نشان می دهد که زوج هایی که قبل از ازدواج زمانی طولانی را گذرانده اند نسبت به زوج هایی که قبل از ازدواج آشنایی زیادی نداشته اند 50 درصد بیشتر طلاق می گیرند.

Stanley توضیح می دهد: «وقتی شما با هم آشنا می شوید، ازدواج کردن اغلب گام منطقی و قانونی بعدی محسوب می شود. چرا که نامزدهایی که مدت ها با هم می مانند اغلب نه تنها خانه ای مدنظر دارند، بلکه به یک ماشین مشترک، سفرهای خانوادگی و حساب بانکی مشترک نیز فکر می کنند. این دورانی است که شما عملاً زندگی مشترکی را تجربه می کنید.»

2- تند باد مهلک دوم:

رفتن به قصر رویاها

برخی از عقاید مدرن درباره روابط نیز ازدواج را از پایه خراب می کند. solee می گوید: جوانان در میان وب سایت های دوست یابی به دنبال همدمی برای روح خود می گردند و بسیاری بر این عقیده هستند که پیدا کردن یک همسر افسانه ای که بتواند کلیه نیازهای عاطفی و فکری آنها را بر طرف کند، کلید جادویی عشق جاویدان است. اما حقیقت این است که هر کدام از ما شریکانی در زندگی پیدا می کنیم که اگر چه با آنها همساز هستیم اما هیچ کدام از آنها کامل نیستند.

Stanley می گوید: «توقعات غیر واقع گرایانه همیشه یک گره کور ایجاد می کند. وقتی شما در مورد همسرتان ایده آل های عجیب و غریبی داشته باشید، مطمئناً این مکان وجود دارد که بیشتر نا امید شوید.»
رسانه ها نیز به این گرایش غیر منطقی دامن می زنند.

Pamela paul نویسنده کتاب «آغازگر ازدواج» می گوید: «روزنامه ها خبر ازدواج های پر سر و صدای ستاره ها را منتشر می کنند، مثل زندگی تام کروز که به یک مشاجره تبدیل شد، به این ترتیب دختران زیادی به زیبایی ها و جذابیت های یک مراسم عروسی بزرگ سفید علاقه مند می شوند و در خیال خود را شاهزاده ای می بینند که معنی دقیق ازدواج را از خاطر برده است.»

اما مساله این است که آنها خیلی زود بیدار می شوند و تصمیم می گیرند که قید زندگی مشترک را بزنند.
Stanley می گوید: «مردم خیلی زود به هیجان ها و جذابیت های یک عشق خو می گیرند و به دنبال تازگی ها ثابت می گردند.»

 

3- تند باد مهلک سوم:

آسان گیری جدایی

Saranardo که محقق یک انجمن ارزش های فرهنگی است، می گوید: «گاهی این منطقی به نظر می رسد که از خودمان بپرسیم وقتی می توانم یک چیز جدید بخرم چه دلیلی دارد که آنچه را خراب شده تعمیر کنم؟ اما ما این مساله را به ازدواج نیز تعمیم می دهیم، وقتی می توانم به زندگی جدیدی فکر کنم چرا باید به زندگی قبلی ادامه بدهم یا برای بهتر شدن آن بکوشم؟ این مساله تقریباً زمانی اتفاق می افتد که ازدواج صحنه اختلافات می شود.» Paul می گوید: زمانی که شما خانمی را می بینید و احساس می کنید می خواهید او را به دست آورید، ازدواج بیشتر جنبه شخصی پیدا می کند تا رابطه دو نفره و متقابل. و این باعث ضعیف شدن ارتباط شما در زندگی زناشویی می شود. یک اعتقاد دیگر این است که داشتن دو تفکر متفاوت موجب می شود که همه چیز به دست آورید در حالی که این تفکر در واقع غلط است.

بسیاری از زوج ها نمی دانند توجه به بسیاری ازمسائل جزئی و درگیری بر سر آنها به این خاطر است که آنها رابطه مستحکمی با هم ندارند، مثل همسرانی که مدت زیادی از ازدواجشان می گذرد اما حتی یک دوستی معمولی هم ندارند. بنابراین آنها سعی می کنند روی این مساله تمرکز کنند که چه کمبود در زندگی شان هست و چه کار کنند تا همه چیز بهتر شود و این مدام به کشف اختلاف نظرها دامن می زند. تفاوت خطوط فکری در مسئولیت پذیری شخصی باعث می شود که زوج ها خیلی راحت تر یکدیگر را رها کنند.

Paul می گوید: مطمئن باشید از هم پاشیدن یک ازدواج هنوز هم همان قدر دردناک و فاجعه است که سال ها قبل بوده. اما به نظر بسیاری این گونه می رسد که این آسان ترین راه است، زمانی که نمی توانید بر سر مسائل تفاهم داشته باشید، بهتر است رابطه را تمام کنید و بروید: «یک اشتباه مرگبار دیگر پس از اشتباهات مرگبار مداومی که داشته اید.» به مثال بردپیت و جنیفر آنیستون باز گردیم (که متاسفانه بهترین مثال است.) از حدود یک سال و نیم پیش از جدا شدن، آنها با هم رابطه خوبی نداشتند. همان زمان ها پیتر در یک مصاحبه گفت: زمانی که احساس می کنید دیگر نمی توانید به رابطه عاطفی تان ادامه دهید، باید راه دیگری انتخاب کنید. تصور اینکه زوجی آنچنان خوشبت، چنین مشکلی پیدا کنند بسیار سخت است.

اما جنیفر می گوید: «روابط در زندگی زناشویی بسیار پیچیده است... من فکر نمی کنم هیچ کسی در یک ازدواج به طور صد در صد احساس خوشبختی کند. تجربه اش را داشته ایم!»

4- تند باد مهلک چهارم:

احساس آزادی کامل

آشنایی بلند مدت قبل از ازدواج، دور ریختن عقاید گذشته و ... همه این فاکتورها افراد را به سمت شروع کردن یک پیوند مشترک پیش می برد. پیوندی پنج ساله یا کمتر که به گفته paul برای بسیاری از زوج ها پیش از بچه دار شدن به پایان می رسد.

David popenoe مدیر پروژه ازدواج ملی در دانشگاه راتگرز می گوید: «امروزه در ایالات متحده چهل درصد از ازدواج ها به طلاق ختم می شود. در صورتی که در دهه 60 این میزان 20 درصد بوده است.»
بسیاری از زوج ها حتی پیش از اینکه جوهر امضای عقد پیوند ازدواجشان خشک شود، تصمیم می گیرند از هم جدا شوند. برای آنها این پنج سال تنها پنج ماه است. Stanley می گوید: «ما در دنیایی زندگی می کنیم که میل به آزادی را می ستاید، بنابراین باید آنچه را که درست می دانیم امتحان کنیم و اختیار داشته باشیم. باید ایمان داشته باشیم که با انتخابمان به رضایت کامل می رسیم و اگر این طور نشد، می توانیم انتخاب دیگری داشته باشیم. اما این ها تفکراتی نیست که در مورد ازدواج صدق کند. برای آغاز زندگی مشترک ما باید سختگیرتر عمل کنیم و خود را این همه مختار و آزاد احساس نکنیم.»

 

 

یافتن عشقی فرای الفاظ و کلمات!

 

اگر شما به مرد زندگیتان بگویید که: "عزیزم ما باید در مورد رابطه مان با هم کمی بیشتر صحبت کنیم" تصور می کنید چه اتفاقی می افتد؟

اگر شما پاسخی به این شرح را در ذهن خود تصور می کنید:" فکر نمی کردم هیچ موقع یک چنین تقاضایی از من داشته باشی، من هم می خواستم به هر ترتیبی که شده احساساتم را با تو در میان بگذارم و در عین حال تمایل دارم که با خواسته های تو نیز آشنا شوم و ببینم که دلت می خواهد چه تغییراتی را در رفتار خود ایجاد کنم" به شما اطمینان می دهم خوشبخت ترین زوجی هستید که در دنیا یافت می شود و در این مورد هم هیچ گونه شکی به دل راه ندهید.

زمانیکه صحبت از یک چنین مسائلی به میان می آید معمولاً آقایون تمایلی به انجام این کار از خود نشان نمی دهند، در لاک دفاعی فرو می روند، و اکثر آنها تصور می کنند که خانم قصد دارد آنها را به خاط رگناهی که مرتکب نشده اند، مجازات کند. به طور حتم شما هم تا کنون شاهد یک چنین مشاجراتی بوده اید. هم خانم و هم آقا هر دو حرف هایشان را از بر هستند و همیشه جریان خیلی بد تر از آنچه که انتظارش را دارید به پایان می رسد. به همین خاطر هیچ شکی وجود ندارد که چرا آقایون از این چند کلمه بیش از هر چیزی وحشت دارند: "عزیزم باید صحبت کنیم"

ما در جلسات مشاوره ای که داشتیم از خانم های بسیار زیادی سوال می کردیم که در گذشته چگونه با همسران خود ارتباط برقرار می کردند. اغلب آنها چیز هایی از این قبیل در جواب به ما تحویل می دادند: "این کار به هیچ شیوه ای جواب نمی دهد، آقایون هیچ گاه توانایی برقررای ارتباط را ندارند، به سرعت عصبانی می شوند، و صبر و شکیبایی خود را از دست می دهند. به هیچ وجه علاقه ای به انجام این کار از خود نشان نمی دهند."

به هر حال به نظر می رسد زمانیکه صحبت از "گفتگو در مورد روابط زناشویی" به میان می آید آقایون تصور می کنند چیزهایی را می دانند که خانم ها از آن بی اطلاع هستند. تحقیقات و بررسی های 50 ساله ما حاکی از این امر هستند که بدون در نظر گرفتن اینکه شما از گفتگو با همسرتان چه هدفی داشته باشید، اما به هر حال احتمال بروز اشتباهاتی وجود دارند که می توانند رابطه را از آن چیزی که هست بدتر کرده و بر مشکلات شما بیفزایند.

درون هر مشاجره ای نوعی از هم گسیختگی وجود دارد این امر هیچ ارتباطی به عدم علاقه همسرتان و یا اینکه دارای مهارت های بالای ارتباطی نمی باشد، ندارد. خانم ها تنها به این دلیل می خواهند در مورد ارتباط خود صحبت کنند چرا که احساس عصبانیت می کنند و با انجام دادن این کار تنها سعی بر این دارند که احساس بهتری را در خود ایجاد نمایند. از سوی دیگر آقایون تمایلی به صحبت کردن ندارند چراکه حرف زدن هیچ یک از احساسات آنها را بهتر نمی کند. در حقیقت میتوان اظهار داشت که حتی در برخی موارد انجام این کار می تواند حال آنها را بدتر هم بکند. به هر حال چه خانم موفق شود او را واردار به حرف زدن کند چه نتواند این کار را انجام دهد، نوعی عدم ارتباط صحیح و از هم گسیختگی میان آنها برقرار خواهد شد.

به هر حال با شروع هر گونه مشاجره ای باید در انتظار نوعی ناامیدی، یاس ، تنفر و رنجش باشیم. گاهی اوقات کار به جایی می رسد که طرفین ترجیح می دهند اصلاً در یک چنین رابطه ای قرار نگیرند.
استرس مزمنی که باعث می شود در همه حال خانم ها و آقایون احساس دور شدن از یکدیگر را تجربه کنند از نحوه برخورد آنها در مقابل احساسات مختلف از جمله ترس و خجالت نشات می گیرد. این تفاوت فاحش میان جنس مذکر و مونث، از همان ابتدای تولد به وضوح قابل مشاهده می باشد.
اما یکی از مسائل دیگری که می تواند افراد را بر سر دو راهی قرار دهد این است که "آیا در مشاجرات واقعاً در مورد ارتباط حرفی به میان می آید یا خیر؟" علاوه بر اینکه خانم ها به این دلیل گفتگو می کنند که احساس یاس و نامیدی دارند، می توان به این نکته هم اشاره کرد که در کنار این ناامیدی نوعی حس اضطراب و ترس نیز به آنها دست می دهد.

از عمده دلایلی که آقایون هیچگونه تمایلی به گفتگو در مورد مسائل و مشکلات خانوادگی با همسران خود ندارند این است که احساس ناامیدی و پشیمانی خانم سبب می شود که احساس کنند شکست خورده اند و نتوانسته اند نیازهای خانم را به درستی برآورده سازند. اگر بخواهیم کمی عمقی تر به این مسئله فکر کنیم باید بگوییم که نوعی حس خجالت به آنها دست می دهد. احساس خجالت آقا آنقدر زیاد است که به او اجازه نمی دهد ترس خانمش را مشاهده کند. ترس خانم هم به او اجازه نمی دهد که خجالت آقا را درک کند.

در یک چنین شرایطی هر دو طرف سعی می کنند تا با اتکا به شیوه های غلط به از بین بردن احساسات خود دست بزنند. دسته ای صحبت می کنند و دسته ای دیگر از انجام این کار امتناع می ورزند. به این ترتیب مشکلات جدی تر شده و هر دو طرف قلب همدیگر را می شکنند و همدیگر را ناامید می کنند.

اگر هر یک از شما کار اشتباهی انجام دهد، این احتمال وجود دارد که رابطه از هم پاشیده شود. باید خجالت و ترس را بشناسید و نحوه صحیح کنترل آنها را یاد بگیرید. باید نقاط آسیب پذیر شخصیت یکدیگر را به درستی درک کنید و ببینید که چگونه میتوانید آنها را مهار نمایید. این امر نگرش شما را نسبت به زندگی بهبود می بخشد و می توانید با دید بازتر ابعاد مشکلات را در نظر گرفته و در صورت نیاز خودتان را جای همسرتان بگذارید. با این کار می توانید میان خود و طرف مقابل محبت و صمیمیتی را ایجاد نمایید که با الفاظ و کلمات نمی توان آنرا تشریح کرد.

 

همه چیز به توانایی شما در ایجاد پیوند بستگی دارد آمارهایی که این روزه از طلاق به دست آمده، حاکی از این امر است که دلیل جدایی بسیاری از زوجین از هم گسیختگی احساسی است. 80 درصد افرادی که از همسران خود جدا شده اند، می گویند: "از نظر احساسی از هم دور شده بودیم." واقعاً جای تاسف است.

دوست شدن با خانم های دیگر نمی تواند برای یک خانم دردی را دوا کند، او نیاز دارد تا ارتباط محکم تری را با همسر خودش برقرار کند. بسیاری از تلاش هایی که برای بهبود روابط انجام می شود با شکست مواجه می شود چرا که آنها نمی توانند با گفتگو مشکلی را حل نمایند به این دلیل که از نظر عاطفی از هم دور شده اند.

زوج ها به این دلیل که نمی توانند با هم ارتباط برقرار کنند، از هم دور نمی شوند، بلکه چون از هم دور می شوند و از نظر احساسی پیوندی با هم ندارند نمی توانند با هم ارتباط برقرار کنند. در آغاز زمانیکه احساس می کند با هم پیوند دارند به راحتی می توانند ارتباط برقرا کرده و حرف هایشان را به هم بزنند، و به راحتی برای ساعت ها با هم صحبت می کنند. مشکل از زمانی شروع می شود که او احساسات درونی خود را با همسرش در میان می گذرد اما همسرش به او هیچ توجهی نکرده و به او اهمیت نمی دهد.

خانم به این دلیل عاشق آقا شده بود چرا که احساس می کرد او را از نظر احساسی درک می کند همین امر هم سبب می شد که تمام احساسات منفی اش را فراموش کند و بر ترس هایش غلبه کند. خانم هم با کارهایش باعث می شود که آقا احساس کند یک حامی، پشتیبان و عاشق بی چون و چراست. خانم به او ایمان داشته.

به هر حال در زمان بروز یک چنین مشکلی هر دو طرف باید کاری کنند که صمیمت گذشته مجدداً در رابطه آنها ایجاد شده و پیوندهای از هم گسیخته دوباره محکم شوند. زمانی که به آخرین حد صمیمت برسند، لحظه ای است که نمی توان آنرا در غالب لغات و کلمات گنجاند.

 

توقعات همسران جوان

 

علل توقعات :

اینکه چرا برخی از همسران به دنبال توقعاتی هستندودر صورت بر آورده نشدن آن به درگیری واختلاف می‌پردازند پاسخ های متعددی دارد که برخی از آنها بدین قرارند:

تحریک ها ودو بهم زنی ها :

ما درمواردی شاهد تحریک ها ودو بهم زنی ها از سوی افرادی هستیم که با سخنان گزاف سعی می‌کنند زنی را نسبت به شوهرش متوقع ویا در شوهر حالت تنوع وفزون خواهی پدیدآورند؛ مثلاً به او می‌گویند حیف از وجود تو نیست که باچنین همسری زندگی می‌کنی توچه چیزازدیگران کمترداری همه مایل به زندگی با توهستند تونیازبه همسری داری که قدر تو را بداند و...

بااین حرف هااورا نسبت به همسرخود بدبین کرده وسطح توقعش را بالا می‌برند وبا عدم برآوردن توقعات، کشمکش ودرگیری صورت می‌گیرد.

وعده های قبل از ازدواج :

گاهی زنان وشوهران جوان را می‌بینیم که با هم در حال نزاع هستند. اینکه علت آن چیست باید گفت علت آشکاری دراین رابطه وجود ندارد، گاهی اوقات وعده های قبلی آنان دروغ ازآب درآمده،بنابراین باعث بهانه گیری از یکدیگر می‌شود.

باید یاد آور شد وعده های پوچ ودروغین همه آنچه را که محکم به نظر می‌رسد پاره می‌کند ومعلوم نیست که بتوانند راحت در کنار هم زندگی کنند.

اینکه انسانی بکوشد با لباس عاریتی مردم ،خود را زیبا جلوه دهد وبا وعده های دروغین دیگران را به خود متمایل کند باید آگاه بود که این امر پایدارنیست.

 

عدم آشنایی با مشکلات هم:

همسری را درنظر آورید که بیمار ودلتنگ است. توقع دارد شریک زندگیش درکناراو بنشیند وبه درد دلهایش گوش دهد ومحبت خود را نثار اوکند . غافل ازاینکه او گرفتاری ها ومشغولیت های زیادی دارد وبه این کارها نمی‌رسد . پس همسر متوقع بر اساس عادت خود خواهانه اش کینه ا و را به دل می‌گیرد ومنتظر فرصتی برای درگیری است.

توقع وآزمایش:

درمواردی پرتوقعی ها مربوط به آزمایش است.همسر جوانی می‌خواهد بداند که شریک زندگی اوتا چه حد برایش ارزش واعتبار قائل است. به این منظوراز او درزمینه خاصی توقعی دارد. برآودره نشدن آن توقع سبب می‌شود که او دراصل به محبت وصفای همسر شک کند وبگومگوهایی رخ بدهد وکار به درگیری بکشد. حال اگر طرف مقابل بتواند به او تفهیم کند که توان برآوردن آن توقع را ندارد شاید مسائل تا حدودی حل شود.

عدم درک واطمینان به هم:

یکی دیگراز عوامل وانگیزه های مهم درگیری ها عدم درک هم ودرنتیجه توقع های بیجا از یکدیگر است که ممکن است این موضوع گاهی ناشی ازتفاوت های سنی وحتی علمی‌باشد . یکی اززوجین به تناسب سن ومقتضای اندیشه اش دروضع وموقعیتی خاص است وآن دیگری دروضع وموقعیتی دیگر. یکی به دنبال تفریح وگشت وگذار است وآن دیگری به دنبال تحقیق وبررسی. نتیجه این دوگانگی در درک زمینه را برای جدایی فکری وبعد درگیری فراهم می‌کند. ازمسائل دیگر در این زمینه وجود حالت کودکانه،عدم اطمینان به زندگی، جستجوی یک زندگی اتکالی، قدرت طلبی، عقده تکانی، عدم درک ریزه کاری ، ظرافت ها و...است که برای رعایت اختصارازذکر آنها خودداری می‌کنیم.

خودخواهی ها:

چه بسیارند کسانی که دراثرتربیت غلط وافراط درنازکشی لوس وخودخواه بارآمده اند،آنان گمان می‌کنند که صاحب رتبه ومقامی‌هستند وهمه افراد حتی همسر وفرزندانشان می‌بایست درخدمت بی چون وچرای آنها باشند،غرور بی جا،این افراد را وامی‌دارد که اگر امری خلاف مصلحت وتوقع خویش یافتند در برابر ش بایستند ویا موضع خشونت باربگیرند. طبعاً طرف مقابل نیز تسلیم این جریان نمی‌شود وهمین امر سبب پیدایش درگیری می‌شود.

 

خستگی های ناشی از کار:

زن وشوهری با هم درگیری پیدا می‌کنند که هر کدام بدین حساب که از کار روزانه خسته شده ونیاز به حمایت دارند می‌خواهند تملقی وتحسینی از آنها مطرح شود تا میزانی از خستگی شان کاسته گردد ولی هیچ واسطه ای وجود ندارد که زبان این دو را برای هم ترجمه کند، درنتیجه عقده یکدیگر را دردل می‌گیرند وبه اندک بهانه ای با هم به درگیری می‌پردازند .

عوامل افزایش توقع:

عوامل بسیاری باعث افزایش توقع ومیزان طلب در افراد میشود .دیدن رفتار دیگران ،به ویژه آنها که درراحتی وتنعمند، زندگی توأم با عصیان وسرکشی دیگران، بی توجهی به آینده ، بی غمی‌وعدم پذیرش مسئولیت بر این درد آنان دامن می‌زنند.

 

بررسی توقعات:

اینکه زن وشوهر در سایه ازدواج توقعاتی از هم دارند جای بحث نیست وبسیار به جاست که تا حد امکان توقعات یکدیگر را در چارچوب ضوابط شرع بر آورده کنند. اما آنچه مهم است رعایت این مسئله است که توقعات باید به گونه ای باشد که طرف مقابل بتواند آن را برآورده سازدو درخواست های خارج از اندازه باعث می‌شود که امکان برآورده شدن آن نباشد، در نتیجه موجبات بدبینی نسبت به هم فراهم میشود وکار به درگیری می‌کشد واین خود علت بسیاری از مسائل ومشکلات بعدی است . توقع به میزانی خوب است که تمایلات عادی وطبیعی یکدیگر را برآورده سازند. البته زن وشوهر باید به میزانی نقش پدرومادری رادرباره یکدیگر ایفا کنند ولی مسئله نباید به گونه ای باشد که رؤیاهای یکدیگر را هم کاملاً محقق نمایند.

ضرورت مهار هوس ها:

این ضرورت حیات خانوادگی است که زن وشوهر به میزانی از خواسته ها وتوقعات خویش بکاهند وحتی بر هوس های خود فائق آیند وعزت نفس خود را دربی توقعی از همسر بدانند.

اگرسطح توقعات ازیکدیگررا پایین آورند مسائل ودشواری ها سبکتر شده ومشکلات از میان خواهد رفت. این امر بخصوص باید مورد توجه زنان باشد . ازآن جهت که عشق مرد رمنده است ودرمواردی که توان رفع دشواری ها وبرآورده ساختن توقعات رانداشته باشد اززندگی وشرمساری های آن خود را فارغ خواهد ساخت .تمتع از زندگی زناشویی در سایه توقعات بی حساب ورنگارنگ کردن زندگی ودر خواست های متنوع نیست .این امر زندگی را دشوار خواهد کرد وحتی موجب وارد آمدن صدمه روحی بر دیگری خواهد شدواین سبب تیرگی زندگی است .

دربرابر آنچه که می‌خواهید بدان برسید حلیم وبردبار باشید،ملایمت واحساس شما زندگی را شیرین وزندگی مشترک را محکمتر خواهد کرد . برای وصول به چنین هدفی بکوشید.

هیچ مردی به خواستگاری نمیرود تا همسرش را تیره بخت کند و هیج دختری پیشنهاد ازدواج را نمی‌پذیرد تا مردی را نا امید سازد اما چقدرازازدواجها به خوشبختی می‌انجامد وچقدر زندگی در زیر یک سقف برای زوجها شادی وموفقیت به ارمغان می‌آورد؟

هم زن و هم مرد به اختیار و اشتیاق و امیدوار و با نشاط، پیمودن جاده زندگی را دست در دست هم آغازمی‌کنند و دلشان می‌خواهد همراه و همدوش یکدیگر تا پایان راه در کنار هم باشند اما در بسیاری از موارد اندکی از راه نرفته اند که تردید دلهای امیدوارشان را می‌لرزاند وفاصله خود را با زندگی ایده آل وشاد ذهنشان بسیار می‌بینند.

واگر هنوز عجولی جوانی را در کوله پشتی خود جاداده باشند ازدواج خود رااشتباهی بزرگ قلمداد می‌کنند و با مشاهده تفاوتهای فرد مقابل با همسری که در خیال خود پرورده‌اند اندوهگین می‌شوند. اگر در ابتدای راه گرد خودخواهی را از وجود خود نتکانده باشند همسر خود را متهم می‌کنند و... این تازه شروع داستان است. داستانی که اگر شخصیتهایش بدون آگاهی، صبر و گذشت همچنان بر مرکب خودخواهی خویش بتازند به تراژدی طلاق می‌انجامد و یا میدان مبارزه‌ای می‌شود به وسعت عمرشان که هم انرژی و فرصت زندگی خودشان را تباه می‌کند وهم فرزندانشان را در گیر، وحاصل این زندگی یک دنیا نیاز اجابت نشده است و ردی از آرامش در آن دیده نمی‌شود.

پس بیایید آغاز شیرین زندگی را تداوم بخشیم و اگر قصه زندگی ما هم چنین رنگی به خود گرفته با قلم تدبیر، ادامه آن را به گونه ای بنویسیم که سالها آرام وخوشبخت در کنار همسرمان زندگی کنیم وسایه ای باشیم دلپذیر ومطمئن برای فرزندانمان.

فراموش نکنیم که هیچ وقت دیر نیست وزندگی ما – من و او- منحصر به فرد است یعنی مثل خودمان!پس خودمان تصمیم بگیریم وبا شناخت هر چه بیشتر خود و همسرمان و کمی‌هم انصاف، شالوده یک خانواده محکم را بنا نهیم که هیج بادی آن را نلرزاند وپناهگاه نسلهای بعد ما باشد.مطمئن باشید که کار سختی نیست. شمارا دعوت می‌کنم به خواندن نکاتی چند که به نظر نگارنده می‌توانند اثرات شگفت انگیزی داشته باشند:

عشق خوب است اما کافی نیست!

در عرصه زندگی خانوادگی اگر عشق نباشد هیچ نیست اما حقیقت امر این است که در کنار عشق باید تدبیر و آگاهی هم لحظه به لحظه باما زندگی کند. به عبارت دیگر عشقی که در ابتدای ازدواج شکل می‌گیرد نیاز به دست توانای مرد وزن پخته وبزرگ شود واگر همان کودک تازه متولد شده بماند به بادی می‌رود وبه نگاهی فراموش می‌شود. اما اگر بزرگ شود ماندگار است وموثر.

قبل ازازدواج چشمهایتان را خوب باز کنید اما بعد از آن کمی‌آن را ببندید!

یکی ازچیزهایی که زندگی مشترک را پویا وعاشقانه می‌سازد،گذشت است. ما بارها این جمله را شنیده‌ایم :«گذشت کن!» اما واقعیت این است که عمل به این توصیه گاهی بسیار سخت است. مثلا وقتی یقین دارید که حق با شماست اما تصمیم

می‌گیرید نظر فرد مخالف خود را بپذیرید.این از آن مواردی است که مجاهده می‌خواهد اما مطمئن باشید که این گذشتن زیباتر از مجادله است و مهمتر این که به شما ثابت می‌کند این کار اثرات عمیقی بر جای گذاشته و از ثمرات آن بهره مند خواهید شد.

هنر سخن گفتن را بیاموزید

یکی از مشکلات بزرگ زن وشوهرهای تازه ازدواج کرده این است که حرف همدیگر را نمی‌فهمند! این ابتدای یک داستان تکراری است که آخرش هم به «او مرا درک نمی‌کند!» منتهی می‌شود. یکی از موثر ترین راههای حل این مشکل طرح این سوال است:«نکند من نمی‌توانم سخنم را به خوبی بیان کنم؟»

ما به زمان احتیاج داریم تا زبان یکدیگر را پیدا کنیم. در این فاصله بهتر است از جر وبحث کم کنیم وبه آگاهی های خود پیرامون زبان همسرمان بیفزاییم. مثلا قبل از اینکه راجع به موضوعی با او صحبت کنید یا نکته ای را به وی متذکر شوید از خود بپرسید : «چگونه بگویم که او دلسرد وغمگین نشود؟» جستجو کنید واز بین کلمات؛ زیباترین ودلنشین ترین آنها را انتخاب کنید وهرگز به موضوعاتی که حساسیت همسرتان را برمی‌انگیزد مستقیم وغیرمستقیم اشاره نکنید.

 

تفاوتها را باور کنید

آنچه مسلم است شما وهمسرتان در دو کانون متفاوت خانوادگی بزرگ شده اید و قطعا تفاوتهایی دارید که غیر قابل اجتنابند. اگر چه قبل از ازدواج این تفاوتها وجود دارند اما در عرصه زندگی مشترک بیشتر خودنمایی می‌کنند. پس به جای نگرانی این تفاوتها را باور کنید. نگذارید که آنها شما رااز هم دور کنند. اگرتفاوتها را بشناسید وازآنها نترسید در بسیاری از موارد می‌توانند موجب تکامل شما وهمسرتان باشند ضمن آن که درطول زمان این تفاوتها رنگ خوشبختی وتفاهم می‌گیرند وبه زیبایی زندگی کمک می‌کنند.

همسرتان را عاشقانه دوست بدارید اما خودتان را فراموش نکنید!

شما می‌خواهید سالها در کنارهمسرتان زندگی کنید؛ به اندازه عمرتان. ماهمگی خوب می‌دانیم که فقط یکبار فرصت زندگی کردن داریم پس باید عاقلانه زندگی کنیم. به عبارت دیگر نباید جانب افراط را انتخاب کنیم ودائما حقوق طرف مقابل را تامین کنیم بلکه باید حقوق خود را نیز مطالبه کنیم! البته ظریف، زیبا وصادقانه.

خانمی‌را می‌شناسم که سالها در خدمت شوهر وبعد فرزندانش بود وخودش را کاملا فراموش کرده بود. اطرافیان، او را الهه ایثار می‌دانستند اما عاقلتر ها نگران او بودند. سالهای بعد که توان ونشاط جوانی از او فاصله گرفت بسیار متوقع شد؛ از همسر واز فرزندانش،توقعاتی که اجابت آنها از توان خانواده اش خارج بود. می‌دانید چرا؟ چون او یک عمر رانثار کرده بود. آیا می‌شود این عطا را جبران کرد؟

 

همسران جوان

به عقیده بسیاری از فلاسفه و دانشمندان، انسان موجودی مدنی است. به همین دلیل محتاج به پناه و یاور و نیز یاری دلداری است تا با او معاشرت داشته و در مسیر پرپیچ و خم زندگی، غمخوارش باشد. ازدواج با رعایت اصول و شرایط لازم، استفاده از كمك مشترك را برای دختر و پسر جوان تسهیل می‏نماید و به آنها كمك می‏كند تا در زندگی فردی و اجتماعی موفقیت‏های بیشتری به دست بیاورند. حال آنكه دختران و پسران جوان مجرد از كمك‏های همسر خود بی‏نصیب مانده و از بسیاری موقعیت‏ها و فرصت‏های مناسب كه در زندگی به وجود می‏آیند بی‏بهره می‏مانند. بنابراین امر ازدواج برای زوج‏های جوان امری ممدوح و پذیرفتنی است به گونه‏ای كه دختران و پسران جوان به محض رسیدن به شرایط و سن ازدواج باید مبادرت به آن كنند. با این وجود آمارهای نگران‏كننده‏ای كه از اختلافات و جدایی‏ها در میان زوج‏های جوان حكایت دارند نشان‏دهنده این نكته است كه بسیاری از دختران و پسران جوان راه و رسم همسرداری و همسرگزینی را نیافته و ندانسته‏اند و این بر بزرگ‏ترهای خانواده است كه الگوها و نمونه‏های موفق را برای زوج‏های جوان نمونه آورده و راه و رسم را برای زوج‏های جوان نمونه آورده و راه و رسم زندگی آنها را بازگو دارند. علاوه بر این، همسران جوان باید به نكاتی سخت توجه داشته و آنها را رعایت داشته تا زندگی‏شان در همان آغاز راه دچار تلاطم و تلخی نشود. برخی از این نكات كه لازم است دختر و پسر جوان به كار گیرند و آنها را آویزه گوش دارند به ترتیب زیر است: ۱) زندگی مشترك عرصه كمال است نه صحنه پیكار. بنابراین یار و یاور هم باشید و سعی نكنید بر همسرتان تسلط یابید. به عبارت دیگر با هم و در كنار هم باشید نه جدا از هم و رو در روی هم! خانواده زمانی موفق خواهد بود كه در آن هماهنگی وجود داشته باشد و همه اعضا در یك محفل انس با كمال صمیمیت و شادی زندگی كنند. بنابراین همسران جوان باید از هر نوع رفتاری شامل طعنه‏زدن، تحقیر و مقایسه كردن همسر با دیگران و ... پرهیز نمایند. ۲) از ابراز محبت نسبت به یكدیگر دریغ نورزید. ابراز محبت به‏موقع در زندگی مشترك، نشاط و طراوت و علاقه را به دنبال خواهد داشت. این امر فقط لازمه چند روز نخستین ازدواج نیست بلكه با گذشت زمان نهال نوپای زندگی به درختی تناور تبدیل می‏شود كه نیاز بیشتری به آبیاری دارد. با ابراز محبت و نشان دادن عشق و علاقه به هم، می‏توان این درخت تناور را برای همیشه بارور و باطراوت نگاه داشت و بر نشاط آن افزود. ۳) عاشقانه به هم نگاه كنید. نحوه نگریستن هر یك از ما به دیگری، به «چگونه بودن ما» بستگی دارد نه به «چگونه بودن او». شیفتگی زمانی حاصل می‏شود كه فكر كنید همسرتان فردی باشكوه، ناب، صمیمی، خوش‏خُلق و خوش‏برخورد است. این شیوه نگرش به همسران جوان می‏آموزد به جای اینكه عشق را جستجو كنند، با عشق و محبت به زندگی نگاه كنند. زبان نگاه، زبان مؤثری است. شما با نگاه كردن به طرف مقابل به او می‏فهمانید به صحبت كردن با وی علاقه‏مند هستید. حالات نگاه كردن اثر معجزه‏انگیزی در ایجاد صمیمیت میان زوجین جوان دارد. میل به صمیمیت نه تنها جنبه جسمی بلكه جنبه روانی نیز دارد. ۴) وقتی زن یا مرد جوان اشتباه می‏كنند، صادقانه و صمیمی اعتراف كنند. صداقت و اظهار پشیمانی و ندامت تنها علاج واقعه است. قبول نكردن اشتباه و نپذیرفتن خطا، اختلافات را دامن خواهد زد. ۵) در مطرح كردن مسائل ناخوشایند و نامطلوب سعی كنید خود را هم دخالت دهید. مثلاً به جای اینكه بگویید «چرا با فلانی این طور برخورد كردی»، بهتر است بگویید: «كاش با فلانی این طور برخورد نمی‏كردیم.» ۶) اگر خطایی از همسر خود مشاهده نمودید، زود از كوره در نروید و سفره دل‏تان را نزد هر كسی باز نكنید. بخصوص پیش پدر و مادرتان درددل نكنید زیرا این كار موجب سرافكندگی همسرتان شده و امكان آشتی را بسیار ضعیف می‏كند. ۷) اگر می‏خواهید عشق و علاقه‏تان تداوم داشته باشد، نخست باید بدانید زمان كافی را برای با هم بودن و ابراز محبت كردن اختصاص بدهید. سعی كنید به انگیزه عشق و ازدواج‏تان بیندیشید؛ با همسرتان در باره نخستین روزهای آشنایی و دوران خوشِ اولین روزها گفتگو كنید. یادآوری شادی‏ها و رویدادهای شیرین، هم وجودتان را گرم كرده و هم تازگی و طراوت رابطه شما را با همسرتان حفظ خواهد كرد. ۸) انعطاف‏پذیری یكی از ویژگی‏های مهم برای ایجاد سازگاری بیشتر و سلامت روانی است. با چشم‏پوشی و نرمش نسبت به برخی رفتارهای كودكانه و لجبازی‏ها نه تنها می‏توان از تنش‏های بی‏دلیل پیشگیری نمود، بلكه می‏توان از همان اول زندگی بنیاد خانواده را مستحكم نمود. زوج‏های جوان باید به خاطر داشته باشند كه مسائل و موارد اختلاف و یا اختلاف‏برانگیز را برای رسیدن به یك دیدگاه مشترك طرح نمایند، نه به تكرار و تثبیت كدورت‏ها و دشمنی‏ها.

 

 

نشانه های يک زندگی عاشقانه

1) برای همدیگر وقت صرف می‌کنیم‌.

۲) به همه می‌گویم که دوستش دارم‌.

۳) برای قدردانی از محبت‌هایش‌، نامهٔ عاشقانه‌ای برایش می‌نویسم‌.

۴) در جمع از او تعریف می‌کنم‌.

۵) وقتی غمگین است سعی می‌کنم ناراحتی‌اش را بفهمم و او را درک کنم‌.

۶) همیشه در اتفاقات خوب و مهم زندگی او را سهیم می‌کنم قبل از این که دیگران چیزی بدانند.

۷) در همه مراحل زندگی باهم برنامه ریزی می‌کنیم‌.

۸) همواره مراقبش هستم و به نیازهایش توجه خاصی نشان می‌دهم‌.

۹) آرامش را در همه حال حفظ می‌کنم‌.

۱۰) باورهایم را نسبت به او همواره حفظ می‌کنم‌.

۱۱) پس از به پایان رسیدن روزهای پرتحرک‌، شب‌ها همه چیز را برایش تعریف می‌کنم‌.

۱۲) اولین کسی هستم که تولدش را تبریک می‌گویم‌.

۱۳) به کارهایی که برایم انجام می‌دهد توجه می‌کنم و قدردان محبت‌های او هستم‌.

۱۴) ازدواجمان را از موهبت‌های الهی می‌دانم‌.

۱۵) برای سلامتی‌اش صدقه می‌دهم‌.

۱۶) در یک مکان یادداشتی محبت‌آمیز برایش پنهان می‌کنم و او را راهنمایی می‌کنم تا پیدایش کند.

۱۷) در همه لحظات زندگی با گذشت رفتار می‌کنم‌.

۱۸) سعی می‌کنم که همیشه سرزنده و شوخ طبع باشم‌.

۱۹) کارهایی که نشان دهندهٔ محبتم نسبت به اوست برایش انجام می‌دهم‌.
۲

تأثير سلامت خانواده بر سلامت جامعه

ازدواج به عنوان مهمترین و عالیترین رسم اجتماعی ، برای دستیابی بهنیازهای عاطفی و امنیتی افراد بزرگسال ، همواره مورد تائید بوده است . ازدواج رابطهای انسانی ، پیچیده ، ظریف و پویا می باشد که از ویژگیهای خاصی برخوردار است . همچنین توجه به کانون خانواده ، محیط سالم و سازنده ، روابط گرم و تعاملات میانفردی صمیمی که می توانند موجب رشد و پیشرفت افراد و در نهایت جامعه گردند ازجملهاهداف و نیازهای ازدواج محسوب می شوند .

دانش امروز روانشاسی و علوم رفتاری ، اکنون آرام آرام به سمت نوعیخردمندی ناشی از گذشت زمان به پیش می رود تا از یافته های رویکرد ها و نظریه هایمختلف در جهت بهداشت جسم و روان خانواده و بهبود بخشیدن به کارکرد های گوناگون دروناین سیستم مهم و اساسی ، استفاده هر چه بهتر بعمل آید. نیازهای عاطفی و ارضایتمایلات عاطفی از جمله عناصر مهم بهداشت جسمانی و روانی هستند که این احساس ایمنی وارضای عاطفی از ابتدای تولد کودک منحصرا از سوی پدر و مادر تامین می شود . عواطف وافکار ، نزدیکی زیادی با هم دارند بدین معنی که طرز فکر افراد ، تحت تاثیر احساساتو عواطف اطرافمان قرار می گیرد . برای هر فردی لازم است احساس کند افراد دوستشدارند و برای او احترام قائل هستند و او راهمان همانطور که هست ، می پسندند و میپذیرند . این احساس در تقویت حس اعتماد به خود و اتکا به نفس بسیار است و خانوادهاز جمله پایگاه اساسی تشکیل حس اعتماد به خود و احساس امنیت روانی عاطفی هر انساناست .

در سالهای اول زندگی شخصیت سالم بر اساس ارضای خواسته های عاطفی و جسمانی پایه گذاری می شوند نه بر مبنای محرومیت و ناکامی .کودکی که از اوان کودکی وزندگی با شادی و آرامش پرورش یافته است ، این فرصت را دارد که به زندگی امیدواربوده ،دیدگاه مثبت و مفیدی نسبت به دنیای خود داشته باشد . لازم است توجه شود کهروش صحیح پرورش فرد در خانواده ، حفظ تعادل در ارضا نیازهای گوناگون کودک از جملهاحتیاجات عاطفی است یعنی توجه افراطی نیز آسیب رساننده به شکل گیری متعادل شخصیتفرد در خانواده می گردد. آنچه امروزه به نام سندرم نازپروردگی مطرح است همچنان کهاز خود راندن به ویژه اوان اولیه زندگی ، کودک را از داشتن عواطف انسانی که اساسسلامت فکر است باز می دارد ، توجه زیاده از حد نیز بالعکس طفل را متکی به اولیا وغیر مستقل بار می آورد که در مراحل بعد امکان اتکاء به نفس و استقلال یابی را از اوسلب می نماید و در خانواده با توجه به آگاهی و آشنایی زن وشوهر هدف اساسی در ازدواج که همانا رشد و تکامل متعادل و سکون و آرامش درپرتو زندگی مشترک است این تعادل درشکل گیری شخصیت کودک فراهم می گردد.

تاریخچه رابطه بین زندگی کاری و خانوادگی

رابطه بین خانواده و کار یک فرآیند تکاملی و تدریجی داشته است . درآغاز ، کار در خانه متمرکز بود خانواده ها ، شوهران ، همسران و کودکان با شکار ،کاشتن مواد غذایی ، ساختن سایه بان و محل سکنی و پرورش فرزندان زندگی را سپری میکردند حتی با رشد بازرگانی و صنایع دستی در قرون وسطی ، کار و خانواده در تعامل باهم بودند کار کردن در زمینه صنایع دستی یا بازرگانی در خانه یا مغازه نزدیک خانه انجام می گرفت . پسران شاگردی پدران را در مغازه می کردند و دختران اغلب در کارخانه با مادر همراهی می کردند .

با طلوع انقلاب صنعتی در اواسط دهه 1850 بین خانواده و کار جداییاندکی رخ داد . در بیشتر قسمتها مردها به دور از خانه از صبحگاه تا شام در کارخانهای به کار مشغول بودند در حالی که زنان به کار در خانه و بچه داری اشتغال داشتند . بنابراین خانه مستقل از کار و پناهگاه خانه به دور از محل کسب و معاش بود، این الگوبه مدت تقریبا 100 سال دوام یافت . در جنگ جهانی دوم که به کار زنان خارج از خانههمانند کارشان در درون خانواده احساس نیاز پدید آمد حمایتهای کارخانوادگی ، مانندمراکز نگاهداری کودک را به وجود آورد . در پی آن در دهه 1950 حومه شهرها محل اقامتطبقه متوسط زنان و کودکان شد. شورشهای دهه های 1960و 1970 موید زیر سوال بردن شدیدارزشها و کارکردهای همه نهادهای اجتماعی از جمله جایگاه کار و شغل بود . با توجه بهاسترسها و فشارهای رو به افزایش روانی شغلی و به ویژه تاثیر آن بر کارکردهای افراددر جامعه امروز نشانه هایی از رابطه تعاملی بین کار و خانواده مشاهده می شود. ارزشهای رشد شخصی و تعادل بین خانواده ، فرد و شغل ضرورت نیاز به انعطاف پذیری دربرنامه کاری مرخصی های خانوادگی ، حمایتها و پاداشهای مناسب و نیز غنی سازی محیطخانواده و کار بیش از پیش محسوس گردیده است . نیاز به نزدیکی ، صمیمیت و دیگر نیازهای روانی اجتماعی احساس شده است به همین دلیل ازدواج به معنای ارضای تمایلات آنیافراد به حساب نمی آید ، بلکه ازدواج رابطه ای انسانی و پیچیده ای است که از طریقتعاملات میان فردی صمیمانه و سالم موجبات رشد و پیشرفت روزافزون افراد و نهایتاجامعه را فراهم می سازد بهمین دلیل بسط پیوستگی و ادراک خانواده نسبت به نیازهایعاطفی یکدیگر و رشد در نهایت تمامیت خانواده مطرح می شود .

  

واقعیتهای جدید زندگی خانوادگی

سلسله مراتب :

یکی از مفاهیم زندگی خانوادگی که از گذشته بدونپاسخ دقیق مانده است این پیش فرض است که ساختار سلسله مراتب ضرورتا چیز خوبی است درحالیکه به دلیل آن که ساختار سلسله مراتب بعضی اوقات وسیله ای برای سرکوب زنان بودهاست بررسی اعتبار آن در طرح نقشهای جنسیتی معنی دارتر خواهد بود .

تغییرات ناگهانی در درون خانواده از جمله ویژگیهای امروز زندگیخانوادگی است.

در بررسی و مطالعات فراوان در جوامع صنعتی مشاهده می شود که روابطزن و شوهر و چگونگی این روابط از عوامل ایجاد شکافهای متداول در بیشتر روابط است . در دهه 1980 بسیاری از مردم در جست و جوی سریع ترین و مطمئن ترین راه برای موفقیتبودند ولی امروزه افراد در مشاغل مختلف به دقت کار و حرفه خود را تحت کنترل دارند ،به جای آن که اجازه بدهند تحت سیطره شغل و حرفه شان قرار بگیرند . این افراد شغلخود را ترک نمی کنند . آنان مزایای مالی ، فکری و عاطفی موفقیت حرفه ای خود را ازدست نمی دهند بلکه یاد گرفته اند شغل خود را به گونه ای سازماندهی کنند که فراسویکار خود بتوانند وقت بیشتری را با خانواده ، جامعه و محیط خود و نیز برای رفعنیازهای خویش سپری کنند . به نظر می رسد که بسیاری از مردم در آینده به شدت به اینشیوه روی خواهند آورد .

 

 

پاسخ به تغییرات :

تغییرات پیچیده و پی در پی اقتضای شرایط جوامع کنونی می باشد و خانواده نیز بعنوان عضوی از جامعه در معرض چنین تغییراتی قرار دارد .

افراد در رویارویی با این تغییرات و تحولات ،تمایل دارند خوش بینانه و یا بدبینانه به آن بنگرند . افراد بدبین اعتقاد دارند که تغییر در خانواده تخریب کننده و مانع ایجاد و تحقق کارکردهای خانواده مانند پرورش کودک و ایجاد ثبات درزندگی خانوادگی و بزرگسالی است . برعکس افراد خوش بین ، خانواده را بعنوان نهادی که در حال تنزل است نمی بینند بلکه این تغییرات را نشانه انعطاف پذیری می دانند . این گروه اعتقاد دارند که ساختار سنتی خانواده بسیار مردسالار و همرنگ و یکنواخت است واجازه رشد به افراد را نمی دهد ، در نتیجه مناسب نیست .

علاوه بر دیدگاه های خوش بینانه و بدبینانه که به آن اشاره شد جهت گیری سومی از دیدگاه نگارنده به عنوان پژوهشگر و روانشناس تربیتی خانواده مطرح میشود که در جهت با دیدگاه بدبینانه همسوست و مساله اساسی خانواده ها را ملزوم به انتقال ارزشها می داند در عین حال که این نظر با دیدگاه خوش بینانه معتقد است درساختار خانواده اجتناب ناپذیر است و خانواده های قدیم و جدید هر دو به حمایتهای بیشتر جامعه نیاز دارند ، موافق است.

دوهرتی (1992) معتقد است که خانواده ها در آغاز قرن بیستم خانواده های نهادی بودند و ارزش عمده در آن مسئولیت پذیری بود در اواسط دهه 1920 ، کانون ازدواج و خانواده تغییر یافت و ارزش اصلی رضایت و خشنودی جایگزین مسئولیت پذیری شد . اکنون جوامع به سوی خانواده جمعی که ارزش عمده در آن انعطاف پذیری است پیش می رود در عین حال که نیاز به مسئولیت پذیری رضایت هر دو احساس می شود .

امروزه علاوه بر تعدد و پیچیدگی مشکلات ، آسیبهای اساسی به کارکردهای خانواده وارد آمده است . میزان بالای مصرف مواد مخدر ، خودکشی ، مشکلات اخلاقی نوجوانان و خشونت ریشه در خانواده ها دارد بهمین دلیل کیفیت بخشیدن به محتواهای آموزشی خانواده به ویژه زن و شوهر قبل از تشکیل خانواده می تواند موجبات کاهش آسیبهای اجتماعی را فراهم سازد .

خانواده های امروز از لحاظ تنوع و گوناگونی ، جالبترین پدیده ها هستند که با توجه به سیستم خانوادگی فرد می توان به وی کمک کرد تا در نیل به اهداف خود موفق شود .

 

سرمقاله

پس از تصويب قانون بيمه همگاني و تأييد آن توسط شوراي نگهبان از اول مهرماه1374 سازمان بيمه خدمات درماني با اهداف پوشش بيمه همگاني خدمات درماني در حاليكه 60درصد مردم كشور تحت پوشش هيچگونه بيمه اي نبودند و از امكانات و مزاياي بيمه درمان محروم بودند تشكيل و فعاليتش را شروع نمود.بر اساس قانون سازمان تكفل بيمه درمان اقشار مختلف جامعه از جمله كاركنان دولت،خويش فرمايان،روستاييان و عشاير كوچ رو،ساير اقشار،خانواده معظم شهدا،آزادگان،جانبازان،روحانيون و طلاب حوزه هاي علميه،دانشجويان و...)بر عهده سازمان بيمه خدمات درماني محول گرديد.پس از استقرار نيروهاي ستاد با هماهنگي دانشگاههاي علوم پزشكي كشور ادارات بيمه خدمات درماني در استانها فعاليت خود را شروع و صندوقهاي بيمه اي فعال شد. با فعال شدن صندوقهاي بيمه اي پس از پوشش در آوردن جمعيت شهري با عزمي راسخ و برنامه ريزيهاي شبانه روزي و با همت همه دست اندركاران امر بيمه درماني به ويژه دولت خدمتگزار مجلس شوراي اسلامي سازمان برنامه و بودجه و بيش از 22 ميليون نفر از روستاييان و عشاير كشور با دريافت كارت بستري تحت پوشش اين سازمان درآمدند و با استفاده از اين كارت و رعايت سيستم ارجاع 75 درصد هزينه درماني بستري آنان بر عهده سازمان و 25 درصد باقيمانده توسط روستايي پرداخت مي شد كه به مرور زمان اين رقم از 75 درصد به 90 درصد افزايش داده شده طوريكه در حال حاضر روستاييان و عشاير كشور با ارئه كارت بستري تنها 10 درصد از هزينه هاي بستري بيمارستانها را پرداخت مي نمايند و با طرح ساماندهي بيمه درمان روستاييان و عشاير كشور سطح خدمات نيز افزايش يافته بطوريكه با تحويل دفترچه بيمه درمان به روستاييان و عشاير كشور از همانروز از خدمات سرپايي نيز بهره مند شده اند.لذا در حال حاضر 100 درصد روستاييان و عشاير كشور تحت پوشش اين سازمان مي باشند. يكي از اهداف محقق شده سازمان ايجاد صندوق بستري شهري است تا جمعيت باقيمانده شهري كه تحت پوشش هيچگونه بيمه اي نبودند بطور رايگان تحت پوشش اين سازمان درآيند.از سال 81 با انجام تبليغات وسيع تعداد كثيري از مردم شريف شهرنشين بطور رايگان از خدمات بستري سازمان بهره مند شدند. طوريكه در حال حاضر بيش از 6 ميليون نفر از جمعيت شهري كه فاقد هيچگونه بيمه اي بوده اند با كارت بستري شهري تحت پوشش اين سازمان درآيند و90 درصد هزينه درمان بستري آنان نيز در بيمارستانهاي دولتي و دانشگاهي بر عهده اين سازمان قرار گرفت. در جهت رفاه حال قشر محرومي از جامعه اسلامي ايران كه ناخواسته درگير بيماريهاي صعب العلاج و پر هزينه كليوي،دياليزي،هموفيلي شده اند سازمان طرح ساماندهي بيمه درماني آنانرا در سال 84 شروع و با تهيه كارت هوشمند براي آنان،مشكلات تأمين داروي آنان را با انتخاب داروخانه هاي منتخب در سطح كشور سهل تر نمود تا با ارائه كارت ماهانه بتوانند بدون مراجعه به پزشك و ساير موانع سهميه دارويي دريافت دارند.اميد است با طرحي كه در جهت ايجاد صندوق بيمارن صعب العلاج ارائه گرديد ساير بيماران دير علاج از جمله بيمارانMS سرطاني و...نيز همانند بيماران خاص از مزاياي بيمه درمان بهره مند گردند. مدير عامل سازمان بيمه خدمات درماني اعلام كرد:تشكيل صندوق بيماران صعب العلاج يكي از راههاي هدفمند كردن يارانه هاست. يكي از اهداف بزرگ دولت در وزارت رفاه و تأمين اجتماعي ارائه خدمات بهينه از طريق هدفمند كردن يارانه ها مي باشد كه با توجه به كثرت تعداد بيماران دير درمان در كشور به عنوان يكي از مشكلات جاري سازمانهاي بيمه گر به ويژه سازمان بيمه خدمات درماني هميشه مد نظر قرار گرفته و اميد است كه با تشكيل اين صندوق مشكلات درماني اين بيماران مرتفع گردد. دكتر سيد ابوالقاسم موسوي معاون وزير رفاه رئيس هيأت مديره و مدير عامل اين سازمان در اين زمينه گفت:از ابتداي تأسيس سازمان بيمه خدمات درماني تاكنون توانسته ايم 27 هزار بيمار خاص موجود در كشور را از قبيل تالاسمي هموفيلي و كليوي كه عموماً از اقشار كم درآمد جامعه بوده و از طرفي داراي هزينه هاي گزاف درماني هستند را به صورت رايگان تحت پوشش بيمه قرار داده و هزينه هاي درماني آنان را در بخش بستري 90 درصد و در بخش سرپائي 70 درصد برعهده بگيريم. وي افزود:دولت هر ساله ميلغي حدود 6تا 8 ميليارد تومان به بنياد امور بيماريهاي خاص و6تا 8 ميليارد تومان به وزارت بهداشت،درمان و آموزش پزشكي به عنوان فرانشيز بستري اين بيماران پرداخت مي كند كه با ايجاد كه با ايجاد صندوق بيماران صعب العلاج يارانه ها يكپارچه و هدفمند گرديده به نحوي كه ما قادر خواهيم بود تمامي بيماران دير درمان را همچونM.S آلزايمر،بيماران سرطاني و... را تحت پوشش بيمه خدمات درماني قرار دهيم. بهينه سازي صرف هزينه هاي سازمان بيمه خدمات درماني و رضايتمندي چالشهاي عمده اي گريبانگير نظام رفاه و تأمين اجتماعي در دنياست از جمله اينكه مي توان به بار سنگين هزينه هاي آن و از سوي ديگر افزايش تقاضاي مردم دنيا براي بهبود شرايط و كيفيت ارائه خدمات رفاهي و درماني از سوي دولتها اشاره كرد. اين در حالي است كه در بسياري از كشورها به ميزان بساير بالايي از درآمد ناخالص(GDP)سالانه صرف هزينه هاي رفاهي بهداشتي درماني مي شود.براي مثال در ايالات متحده 14 درصد از محل درآمد ناخالص در سال 2003 صرف اين امر شده است. جامعه اسلامي ما ايران در حال گذر از يك تجربه تاريخي سنتي به يك عرصه صنعتي و مدرن است كه در اين ميان تشكيل نظام جامع رفاه و تأمين اجتماعي كه ان شاءالله جوابگوي مشكلات درماني و رفاهي و سلامت جامعه و تضمين كننده رضايت حداكثري مردم باشد به عنوان اولويت اول سياست دولت از اهميت بسيار بالائي برخوردار است.اهميت اين امر زماني آشكار مي شود كه بدانيم 11 درصد از كل درآمد ناخالص داخل كشور در سال 82 صرف هزينه هاي بهداشتي و سلامت شده است.بدون ترديد سازمان خدمات درماني به عنوان يكي از پايه هاي اصلي نظام تأمين اجتماعي با پوشش صددرصد روستاييان طلايه دار رضايتمندي و بهبود وضعيت هزينه در نظام رفاه و تأمين اجتماعي ايران خواهد بود. اهداف:استراتژي(رويكرد كوتاه مدت) نظام رفاه و تأمين اجتماعي كشور ما در كوتاه مدت با توجه به محدوديت منابع و بسياري از منابع ساختاري و ارگانيك دچار چالشهاي زيادي خواهد بود.به گونه اي كه يك دوران بحراني و پرهزينه را بايد پشت سر بگذارد تا زماني كه عقل و منطق اجتماعي بيشتر با توجه به فروكش كردن عطش مردم براي استفاده از بيمه به وجود آيد.طبيعي است كه در يك دوره احتمالاً پنج ساله بيشتر هزينه ها بايد صرف گسترش پوشش بيمه از نظر كمي شود و كيفيت نسبي را انتظار داشت.به هر تقدير با ايجاد راهكارهاي كوتاه مدت زير مي توان بر خيلي از مشكلات مالي فائق آمد و رضايت مندي مطلوبي در آحاد جامعه ايجاد كرد. راهكارها: الف:تأكيد بر اجرا و گسترش مراقبتهاي مديريت شده. ب:تشكيل كميته هاي مؤثر كارشناسي و پايش هزينه. ج:آموزش همگاني و اطلاع رساني. د:توجه به نيروي انساني. الف:تأكيد بر گسترش و اجراي برنامه مراقبتهاي مديريت شده؛براي روشن شدن اثر اين برنامه ها بر نظام سلامت و تأمين اجتماعي كشور تجربه هاي صورت گرفته در ايالات متحده را عرض مي كنم. در اواخر دهه 1990 در آمريكا ميزان رشد هزينه هاي بهداشتي نسبت به اول همين دهه به كمتر از 20 درصد كاهش يافته است.كه اين امر را به علت استفاده از نظام مراقبتهاي مديريت شده در نظام بهداشتي آن كشور اعلام كرده اند كه بنا بر گزارش مراجع علمي معتبر رشد اين هزينه ها از 15 واحد در ابتدا به5/2 واحد در آخر دهه 1990 كاهش يافته است.همچنين در سال 1998 تا سال 2002 نيز به علت التزام به همين برنامه و اجراي درست آنها به ميزان 6 ميليارد دلار از هزينه هاي ايالات متحده در حوزه درمان نسبت به اوايل دهه 90 كاهش يافته است.به نظر مي رسد اجراي درست و نظام مند برنامه مراقبتهاي مديريت شده از بهترين گزينه ها براي بهبود صرف هزينه باشد كه بايد آن را به حوزه هاي پر هزينه گسترش داد.براي مثال واحدهاي ICUوتكنولوژيهاي جديد همچونESWL كه عليرغم بهبود در وضعيت كل درمان بيماران موجب صرف هزينه هاي نامناسب مي شود. بايد با پايش دقيق علمي و مستندات مبتني بر مراقبتهاي مديريت شده مورد بررسي دقيق قرار رگفته تا از صرف هزينه هاي بي مورد و دوباره كاري جلوگيري شود.در يك مطالعه كه در آمريكا در سال 1990 انجام شد و موجب تأكيد مؤلفين كتاب بر برنامه مراقبت هاي مديريت شده گرديد.نشان داد كه به طور ميانگين 35 درصد از بيماران بستري شده درICU فقط تحت مونيتورينگ قرار گرفته اند.يا در مورد دستگاه سنگ شكنESWL بنابر نظر روشن كتابهاي مرجع اسميت،كامپل اورولوژي سنگهاي بزرگتر از 3 سانتي متر تقريباً به ميزان صددرصد توسط اين دستگاه يا شكسته نمي شوند و يا دفع نمي گردند.انجام آن موجب تحميل هزينه هاي بعدي جهت PNL مي شود.با اين مثالها اثر انجام دقيق و گسترش حوزه مديريت شده تا حدودي روشن شده است.لازم به ذكر است كه ما در اسناد پزشكي كرمانشاه در يك بررسي كه در حال انجام است در موردICU يكي از بيمارستانهاي استان به نتايج بسيار مهمي در زمينه درصد بيماران بستري شده كه بدون انديكاسيون علمي بوده رسيده ايم كه مطالعه آن هنوز در حال انجام است. ب:استقرار سيستم بازخورد در تمام اركان نظام رفاه و تأمين اجتماعي كه بتواند موجب همسويي تمام سيستمها شده و آنها را در جهت اهداف كلي هم توسعه كشور و هم توسعه رفاه اجتماعي و تثبيت آن سوق دهد. ج:آموزش همگاني و اطلاع رساني:به دلايل زيادي خيلي از مردم ما عليرغم هزينه هاي سنگين كه در حوزه درمان آنها خصوصواً از طرف سازمان بيمه خدمات درماني انجام مي شود متأسفانه متوجه ميزان و جهت گيريهاي آن نشده يا برداشتهاي غير واقعي دارند كه البته در كشور آمارهاي علمي در جهت بررسي دقيق آن موجود نيست.علي ايحال،به هر دليل كه مردم آگاه نباشند بخشي از نارضايتي مردم ما به دليل عدم شكل گيري انتظارات واقعي و منطقي است،بنده در جهت تبيين جهت گيري كلي انتظارات مردم مجبورم از يك مطالعه كه در آمريكا در سال 1997 انجام شده استفاده كنم.اين تحقيق بر روي 24000 نفر انجام شده است كه بيشترين انتقادها از سوي بيماران شامل انتقال بيمار،حمايتهاي احساسي(رواني)واطلاع رساني به روز و آموزش،همچنين عدم مشاركت خانواده هماهنگي ضعيف در ارائه مراقبت پزشكي و كم توجهي به سلايق بيماران بوده است كه اينها را جزو عمده ترين دلايل نارضايتي مردم عنوان كرده اند.نكته قابل توجه در اين مطالعه عدم اشاره به ميزان هزينه و تأكيد بيشتر بر آموزش و اطلاع رساني بوده است كه البته در كشور ما با توجه به شرايط فرهنگي خانواده ها و جامعه بسياري از مشكلات ذكر شده از نظر عاطفي كمرنگ تر است و بيشترين جنبه هاي آموزشي و اطلاع رساني و هماهنگي است. د:با توجه به نيروي انساني سازمان:من لم يشكرالمخلوق لم يشكر الخالق:عليرغم اينكه از الطاف مديران ارشد سازمان كمال تشكر و قدرداني را داريم و به آنها دست مريزاد مي گوئيم و لي بر لزوم گسترش آموزشهاي فرهنگي،اطلاعاتي و تشكيلاتي و ايجاد انگيزه هاي خدمتي در نيروي انساني تأكيد مي كنيم.كما اينكه در برآوردي كه انجام شده در بيشتر كشورها بيش از 60درصد از منابع و ثروت آن كشورها را نيروي انساني تشكيل داده است.لذا بر ضرورت صيانت از شأن و جايگاه اين نيرو تأكيد مي كنيم كه خود موجب تكريم ارباب رجوع و بهبود كيفيت كار است. استراتژي(رويكرد)بلند مدت:نظام رفاه و تأمين اجتماعي در كشور ما بايد راه دشوار رضايتمندي مردم را با تحمل هزينه هاي زيادي بپيمايد و از كميت در برنامه هاي كوتاه مدت لباس كيفيت را در دراز مدت بر تن كند بنابراين آينده نگري ما را بر آن مي دارد كه چون از پس امروز فردايي هست به فكر فردا باشيم. در اين جهت راهكارهاي زير پيشنهاد مي گردد: الف:چند نرخي كردن سرانه يا صنفي كردن آن. ب:وارد كردن ضريب محروميت در مناطق محروم ج:حذف ضريب 2K پزشكان تمام وقت. د:شروع آموزش همگاني از مدارس. الف:چند نرخي كردن سرانه بيمه يا صنفي كردن آن به اين معني كه در آينده نظام رفاه و تأمين اجتماعي جهت بهبود كيفيت و كسب حداكثر رضايت مردم از نظر صنفي به گروههاي مختلف به شكل دايره وار تقسيم شوند كه در مركز اين دايره گروههاي كم درآمد وآسيب پذير قرار داده شوند و از حداقل سرانه پرداخت بيمه برخوردار باشند و همچنين به فراخور قدرت خريد گروههاي اجتماعي وتقاضاي خدمات آنها ارائه خدمت از پايه تا لوكس را مد نظر قرار دهيم كه در اين شرايط هم امكان تأمين هزينه هاي اقشار كم درآمد وجود دارد و ه امكان رضايتمندي و افزايش كارايي نظام رفاه و تأمين اجتماعي البته مي توان اين مثال را به اشكال ديگري نيز مطرح كرد ولي نقش امر بهبود شرايط ارائه خدمات است.مثلاً به شكل پلكاني كه ميزان هزينه ها از پله هاي بالاتر كه طبقات ثروتمند جامعه هستند به طبقات پائين تر سرازير شود. ب:وارد كردن ضريب محروميت در مناطق محروم:تقسيم بندي مناطق در حال توسعه استانها با ضرايبي مشابه ضريب مناطق محروم وزارت بهداشت براي پزشكان.البته در اين طرح ضرايب در جهت كاهش هزينه سرانه اي كه از مردم گرفته مي شود در اين مناطق اعمال شود.به نحوي كه مردم رضايت بيشتري خواهند داشت خصوصاً در مناطق محروم چرا كه هر چه را كه دولت از طريق عرضه يعني دادن سوبسيد به پزشكان ارائه كند مردم كمتر متوجه آن هستند در حالي كه كمترين هزينه اي كه از طريق تقاضاي مردم كاهش مي يابد بيشترين اثر را دارد. ج:بازنگري در طرح 2K پزشكان تمام وقت جغرافيايي:متأسفانه به دليل نبود سيستم فراگير بازخورد در كشورمان از فايده و زيان بسياري از طرححهاي هزينه بر به خوبي آگاه نيستيم يا حداقل ميزان اثر بخشي آن را نداريم كه يكي از اين طرحها2K پزشكان تمام وقت جغرافيايي است كه نه مردم متوجه اين ميزان هزينه ها هستند و نه بر كيفيت كار اين پزشكان افزوده شده است.به نظر مي رسد كه اگر اين ميزان پول در بخش خصوصي هزينه مي شد احتمالاً بازدهي بيشتري مي داشت. د:شروع آموزش همگاني بيمه از مدارس:به منظور ايجاد ذهنيت مثبت نسبت به قوانين بيمه و تأمين اجتماعي و انتقال حداكثر اطلاعات و آگاهي و هدفمند كردن جهت گيري نظام تأمين اجتماعي و آموزش مؤثر مردم در دراز مدت دادن جزوه آموزش همگاني از دوره ابتدايي تا متوسطه و حتي طرح اين مباحث به شكل كتاب يا جزوه در واحدهاي درسي دانش آموزان وجود دارد . در مديريت بهينه هزينه هاي درماني بي شك نظام هاي پرداخت به ارائه كنندگان خدمات نقش بسزايي دارند به نظر مي رسد براي دستيابي به طيف وسيع اهداف مديريت هزينه بدون كاهش كيفيت خدمات اگر اصلاحاتي در نظام پرداخت انجام شود مؤثر خواهد بود. با توجه به شيوه ها يا نظام هاي پرداخت عمده هم براي افراد و هم براي مؤسسات ارائه كننده مراقبتها و خدمات درماني مي توان براي پرداخت هزينه هر خدمت را بر اساس شرايط خاص خود انتخاب كرد.نكته حائز اهميت اين است مصرف كننده يا شخص ثالث(بيمه ها)كداميك صورتحساب را پرداخت مي كند زماني كه پرداخت توسط مصرف كننده صورت مي گيرد ميل و توان پرداخت او يك مانع طبيعي در تقاضاي القائي محسوب مي شود اما در حالت دوم چنين مانعي وجود ندارد در اين شرايط كه بدترين نوع نظام پرداخت از ديدگاه هزينه پرداخت نسبتاً پايين به روشFee For Service براي پزشكان اطلاعات محدود و ضعيف مصرف كنندگان نسبت به خدمات بهداشتي و پرداخت توسط شخص ثالث(بيمه خواهد بود)و يا پرداخت به ازاي هر روز بستري در بيمارستان انگيزه ارائه خدمات بيش از حد را كاهش مي دهد اما انگيزه را براي نگهداري بيمار به مدت طولاني تر ايجاد مي كند. و يا پرداخت به ازاي هر بيمار صرف نظر از حجم خدمات ارائه شده براي هر بيمار باز پرداخت مي شود كه در اين شيوه انگيزه نگهداري بيمار در بيمارستان به مدت طولاني كاهش مي يابد اما مشكلي كه به وجود مي آورد ارائه كنندگان انگيزه اي براي درمان موارد ساده و بي دردسرتر خواهند داشت و بيماران با بيماري پيچيده تر را به آساني نخواهند پذيرفت. پرداخت هدف و يا پرداخت بر مبناي هدف:در اين شيوه درمان گران و يا واحدهاي درماني بابت تأمين سطح مشخصي از پوشش خدمات براي جمعيت خاص تعريف شده دستمزد دريافت مي كنند. نتيجه گيري به نظر مي رسد كه با توجه به اينكه در كشور ما كه يك كشور در حال توسعه است ،نظام تأمين اجتماعي در حال ايجاد است،استفاده از تجربه هاي دنياي صنعتي در مورد بهينه سازي صرف هزينه ها و رضايتمندي مردم مفيد است. به نظر مي رسد اجراي بخش نامه هاي مراقبت مديريت شده چنانچه در طي چهار سال از 2002-1998 در آمريكا موجب كاهش 6ميليارد دلاز از كل هزينه هاي درماني شده است،مي تواند به ميزان قابل توجهي از هزينه هاي درماني كشور را كاهش دهد. آموزش همگاني با رويكرد به مدرسه بايد به عنوان يك راهبرد در جهت آشنا كردن هر چه بيشتر مردم با بيمه و وظايف آن كه ايجاد انتظارات منطقي از طرف مردم از پيامدهاي آن است مورد تأكيد قرار گيرد. نيروي انساني يكي از مهمترين پايه هاي توسعه كشورمان است كه اين سرمايه ملي را مي توان با آموزشهاي فصلي و سالانه و به روز كردن فرايندهاي دولتي به بهترين وجه صيانت كرد. به نظر مي رسد ايجاد سيستم بازخورد در حوزه اطلاعات به عنوان كليد حل مشكلات در جهت كاهش هزينه ها مؤثر باشد.

نام فيلم: زندان زنان|

سال توليد:1379|

ژانر: اجتماعي|

فرمت:Dvd-Vob|

كيفيت:خوب – Bit Rate480|

زمان: 100 دقيقه|

توضيحات: بدون تگ تبليغاتي|

---

بازيگران:

رويا تيموريان – رويا نونهالاني – پگاه آهنگراني – مريم بوباني – گلاب آدينه

نويسنده:

فريد مصطفوي – منيژه حكمت

كارگردان:

منيژه حكمت

---

خلاصه داستان:

در زندان زنان، رئيس جديد، قوانين تازه اي براي افراد خاطي در نظر مي گيرداما ميترا يكي از زندانيان كه به خاطر قتل ناپدري خود زنداني است تن به اينقوانين نمي دهد و با كوتاه شدن موي سر و حبس در سلول انفرادي تنبيه ميشود. زنداني ديگري به نام گل اندام دختر كوچكش سپيده را در شب بمبارانهوايي به دنيا مي آورد. هفت سال بعد دختري به نام سحر درون بندهاي داخلزندان به انحراف كشيده مي شود و درنهايت خودكشي مي كند. ده سال بعد كه ميترا زنداني پيري شده، قوانين زندانتغيير مي يابد و همزمان گروهي از دختران جوان خياباني به رهبري سپيده (دخترگل اندام كه در زندان به دنيا آمده) به بند ميترامي آيند، اما ميترا نسبت به سپيده احساس مادرانه پيدا كرده و از او مراقبتمي كند. حكم آزادي ميترا صادر شده اما او از بيرون رفتن امتناع مي ورزد. تااين كه سپيده آزاد مي شود و از او مي خواهد كه او را همراهي كند.

نام فيلم: پر پرواز|

سال توليد:1379|

ژانر: اجتماعي،موزيكال|

فرمت:Dvd-Vob|

كيفيت:خوب – Bit Rate480|

زمان: 90 دقيقه|

توضيحات: بدون تگ تبليغاتي|

---

 بازيگران:

شادمهر عقيلي – مرجان شير محمدي – زيبا بروفه – داوود ناقور – شهلا ناظريان

نويسنده:

كيانوش عياري – خسرو معصومي

كارگردان:

خسرو معصومي

---

 خلاصه داستان:

بابك خواننده و آهنگساز جوان تلاش مي كند تا با كمك نامزدش ستاره مجوزانتشار نخستين كاست موسيقي خود را بگيرد، اما با موانعي روبروست. درهمينحال به وسيله دوست ستاره با دختري بنام ياسمن آشنا مي شود كه پدرش صاحب يكمؤسسه توليد نوار كاست و CD موسيقي است. ياسمن پدرش را وادار مي كند تاهزينه ضبط و توليد كاست اول بابك را بر عهده بگيرد. او درجريان ضبط ايننوار به بابك دل مي بندد. با عدم صدور مجوز توزيع اين كاست از سوي شورايموسيقي، ياسمن به بابك پيشنهاد مي كند كه به لوس آنجلس برود و كار موسيقيرا درآنجا پي بگيرد. بابك به رغم مخالفت مادر و نامزدش به اين پيشنهاد تندرمي دهد، درحالي كه رابطه اش با ستاره به سردي گراييده است اما كوشش ستارهو پدرش سرانجام منجر به صدور مجوز و ماندن بابك در ايران مي شود.